Евгения Дженкова

Как стать цельной личностью?

Интервью: Е. Александрова Фото: из архива Е. Дженковой

Героиня моего интервью – семейный психолог, психотерапевт Евгения Дженкова – считает, что у клиентов эффективного психотерапевта качество жизни улучшается неторопливо, неспешно, пусть и с временными откатами назад. «В эффективной терапии интерес пациента к себе, желание новых осознаний со временем растет. Ему бывает трудно, но психологически комфортно и безопасно. Важно, что каким бы эффективным не был терапевт, успешность самой терапии во многом зависит от клиента: в каком контакте он находится с собой, каковы его мотивация, его внутренний потенциал», – утверждает Евгения.

Найти опору внутри себя можно, но ведь часто даже внутренне сильный человек упирается в стену – когда понимает, что все бессмысленно... Что делать в этом случае? Опять искать опору в себе?

Все верно. Но в таком случае человек ее не ищет, а, скорее, снова обнаруживает и... опирается на нее. Это похоже на катание на велосипеде – научившись, вы делаете это и через несколько лет, пусть и не всегда уверенно. Проблема в том, что многие, к сожалению, по разным причинам до сих пор не выросли. У них есть семья, работа, хобби, им может быть 40 или 50 лет, но внутри они все те же испуганные дети. Их психика и психические защиты остались на детском уровне. Сейчас в эпоху инфантилизма это распространенный феномен. Стать цельной личностью (вы ведь это имели в виду, говоря о силе?) – значит повзрослеть. Если нужно – «дорастить» определенные качества и найти точку опоры в себе самом. 

Надо признать, что один из лучших инструментов для этого – психотерапия. Вы будете знать, понимать, уметь поддерживать себя и заботиться о себе. Как когда-то делали или не делали наши родители. Стать мудрым, поддерживающим родителем самому себе, – зачастую и есть цель терапии. Ведь не секрет, что точку опоры многие ищут в родителях, в партнере, в детях, в работе, алкоголизме и т.д., словно перекладывая с себя ответственность на кого-то или что-то.

И возвращаясь к вопросу. Когда сильный-цельный человек упирается в стену, он может прислушаться к себе и, оставаясь в этом бессилии, дать себе паузу, позаботиться о себе. Или, если почувствует необходимость, спокойно попросить заботы и поддержки у близких. В общем-то, он может делать что угодно, но осознанно: гневаться, плакать, искать новые смыслы, горевать по старым смыслам, обижаться, испытывать боль, стыдиться… Главное, что человек осознает и разрешает себе проживать эти чувства, а не перескакивает через них. 

Дальше происходит психотерапевтическая «магия». Как только человек принимает и позволяет себе проживать и осознавать то, что с ним происходит, – этот туннель разрушается изнутри. И чаще всего потом остается благодарность. Тот случай, когда говорят: все к лучшему, урок пройден. И, как правило, сильный человек знает, что именно за этой стеной и находится его очередная точка роста.

Что такое интроекты и как они мешают в жизни?

Интроект (от слова intro — внутрь и iacio — бросаю, кладу). Дословно – механизм психологической защиты. Более простым языком – это ограничивающие убеждения. Мы все их слышали и не раз: «Хороших мужиков уже расхватали», «Поздно начинать что-то новое в 40 лет», «Где родился, там и пригодился», «Не жили богато и нечего начинать» и т.д. На подобные убеждения опираются большинство людей в повседневной жизни, даже не давая себе в этом отчет. Однако если попросить объяснить человека, на чем базируется его убеждение, чаще всего ответом будет: «Потому что так принято», «И так понятно», «Эти вещи не нуждаются в объяснении», «У всех так» и т.д. Человек в детстве «проглатывает» ценности своих родителей, школы, окружения и среды, что называется, на автомате. Когда-то эти убеждения были нацелены на безопасность, призваны защитить нас. Но все течет, все изменяется. Мы не можем в 30 лет носить пальто, которое отлично сидело на нас, когда нам было 12 . Так и с убеждениями – они нуждаются в инвентаризации, обновлении. Что для этого нужно? Для начала необходимо исследовать убеждения: прояснять, чем важно то или иное убеждение, откуда оно, кто его посланник, всегда ли оно пригодно к жизни. Второе – отделять свои потребности от взглядов и верований человека, дающего эти послания. Задавать себе вопросы: «Зачем мне важно думать именно так?»,«Это действительно мне подходит?». Важно осознавать собственные желания, развивать чувство выбора и принимать ответственность за свой выбор. Из этого развивается и утверждается личная сила, помогающая в конечном счете различать свое от неосознанного «проглоченного».

У вас есть интересный пост-рассуждение о человеческой системе ценностей и ее сравнение с картой жизни. Вы пишете о том, что сформированная, осознанная и принятая система ценностей позволяет управлять своими ресурсами и энергией. Эту систему ценностей формирует сам человек?

Верно, человеческая система ценностей – это своеобразная карта жизни. Как правило, главные ценности в жизни человека выглядят примерно так: здоровье, отношения, окружение, признание, обеспеченность, самосовершенствование, яркость жизни, духовность. Определенный набор ценностей мы получаем в наследство от родителей и значимых взрослых. Затем социум, школа с ее учителями, любимая секция, возможно, с харизматичным тренером, студенческая «тусовка», друзья, интернет-ресурсы, соцсети и ТВ привносят туда значительный вклад. Все это базово формирует нашу систему ценностей, которая дает ориентир, опору, помогает расставлять приоритеты. Например, в религиозной семье значимым будет сначала молитва, затем все остальное. В семье интеллигентов важна образованность и начитанность. А в бедной семье сначала важно обеспечить свое пропитание. И тому подобное. 

Но не стоит исключать и личную ответственность каждого человека в формировании своей системы ценностей. У разных людей шкала ценностей может быть разная. Со временем человек может ее поменять так же, как и цели. Например, добившись успехов в работе, можно на время отодвинуть карьеру, занявшись поиском любви и построением семьи. Можно и наоборот или балансировать и там, и там. Когда главные ценности в жизни определены, осознаны и расставлены по своим местам, есть возможность увидеть свои основные личностные черты и качества. Понять себя. Кто-то поймет, что он в первую очередь карьерист, а кто-то более всего тяготеет к домашнему очагу, кого-то влечет в основном творчество и искусство и т.д. Сформированная, осознанно принятая система ценностей позволяет управлять своими ресурсами и энергией, что в свою очередь позволяет получать большее удовольствие от жизни.

Наверное, большинство людей хотят попасть к вам на индивидуальные консультации? А кому подойдут групповые форматы? 

Групповая терапия – это одна из множества форм психологической помощи. Их, кстати, можно сочетать. В группе формируется и происходит своего рода феномен, когда участники группы выстраивают с другими участниками определенные отношения, очень схожие на отношения в их повседневной жизни. Таким образом проблемы и конфликты из жизни проявляются в терапевтическом пространстве. Например, если один из участников часто подавляет других людей̆, таким же образом он будет вести себя и с участниками группы; человек, позволяющий̆ нарушать свои границы, будет выстраивать такие отношения, в которых его будут притеснять и подавлять. В результате возможен конфликт. И его можно будет детально разобрать: выяснить, для чего необходимо так поступать с окружающими, чего на самом деле хотят добиться таким поведением участники. Поэтому подобный формат может быть полезен как людям, испытывающим трудности в общении, так и тем, кто комфортно и расслабленно чувствует себя среди других людей, но хотел бы делать это более осознанно. Также группа будет весьма полезна тем, кто переживает личностный кризис: например, молодым мамам, людям, потерявшим работу, недавно пережившим развод или смерть близкого человека, и так далее. Близость, возникающая в терапевтической̆ группе, дает ее участникам поддержку и опору. К тому же, формируется доверительное пространство, в котором можно использовать группу как экспериментальное поле: в ней можно пробовать и ошибаться, сближаться, учиться отстаивать границы, находить ответы и пути решения своих задач. 

Всегда ли близким хорошо, когда в семье жена/мама – психолог? Она видит наскозь...

«Насквозь» – это, скорее, про рентген (Улыбается – Прим. авт.). Но что психолог наблюдает, понимает и осознает больше других – конечно, верно. Именно поэтому это всегда хорошо для близких. В кругу психотерапевтов мы говорим так: если в паре нет взаимопонимания и если хотя бы один партнер посещает терапию, то отношения имеют все шансы наладиться. И даже при условии, что партнеры расстанутся, у них может сохраниться открытый диалог. А это не мало, не так ли?

Надо сказать, что в отношениях «психотерапевт – клиент» связь устанавливается больше односторонняя, т.к. общение и внимание сосредоточено на клиенте и его истории. Психотерапевт эмоционально не вовлечен и даже отстранен от ситуации клиента, т.к. напрямую ситуация его не касается, благодаря чему он может развить наблюдающую позицию. С близкими же такая связь почти невозможна. Общение с ними двустороннее: психотерапевт эмоционально вовлечен в отношения и тогда он уже по большей части просто человек со своими эмоциями. Не зря говорят, что пожарный̆ не может выехать на вызов, если горит его дом: он будет спасать самое дорогое, а не с холодным рассудком бороться с огнем. Так же и психотерапевт с близкими: в первую очередь он живой человек, не обладающий фантастической способностью видеть насквозь. И слава богу, иначе это была бы мука, а не жизнь.

 Сайт: dzhenkova.ru

IG: psihologiya.dzen